Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя andreyasv

 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Теги: русские

Анекдот от andreyasv, ID: [2355]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Анекдот от andreyasv, ID: [2354]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

Теги: армия

Анекдот от andreyasv, ID: [2353]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.

Теги: детки

Анекдот от andreyasv, ID: [2159]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
- мне двойку по биологии поставили
Папаша(П) - за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
B: я сказал у верблюда
П: правильно , а училка?
B: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Анекдот от andreyasv, ID: [3613]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Теги: русские

Анекдот от andreyasv, ID: [2357]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

Анекдот от andreyasv, ID: [2126]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!

Анекдот от andreyasv, ID: [1999]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Анекдот от andreyasv, ID: [581]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

Теги: русские

Анекдот от andreyasv, ID: [1891]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

Анекдот от andreyasv, ID: [1857]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня дома уже живёт одна белка!

Теги: школа

Анекдот от andreyasv, ID: [3912]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Анекдот от andreyasv, ID: [2124]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Анекдот от andreyasv, ID: [2202]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Анекдот от andreyasv, ID: [1748]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Анекдот от andreyasv, ID: [3911]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!

Анекдот от andreyasv, ID: [3449]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Анекдот от andreyasv, ID: [1890]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Анекдот от andreyasv, ID: [2329]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист.
Тоже всю ночь трахался.

Анекдот от andreyasv, ID: [3894]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Не ходите дети в Африку гулять.
Если уж Словению вам не обыграть
Африка опасна.Африка трудна.
Там по полю бегает пидарас-судья.
В Африку поедут те, кто заслужил.
В Африку поедут Гондурас, Алжир.
Камерун поедет.Да и х..й бы с ним.
Ну, а мы с хохлами дома посидим.

Анекдот от andreyasv, ID: [3892]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Теги: конфуз

Анекдот от andreyasv, ID: [3569]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
-Что, бабка, не раскрылся твой парашют??!

Теги: пьяные

Анекдот от andreyasv, ID: [3446]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Теги: русские

Анекдот от andreyasv, ID: [2356]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Теги: секас, факты

Анекдот от andreyasv, ID: [1997]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Теги: пьяные

Анекдот от andreyasv, ID: [3425]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Приходит на прием к доктору дедушка.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за
девчонками бегаю. Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Анекдот от andreyasv, ID: [1775]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
- Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Теги: детки

Анекдот от andreyasv, ID: [1683]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Вовочка приходит домой. Говорит отцу:
- Папа я лишился девственноси!
-Отец:
Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым.
-Садись расказывай как все было.
-Вовочка:
-Спасибо папа я лучше постою.

Теги: детки

Анекдот от andreyasv, ID: [2114]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В бане.
- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
- Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...

Теги: про чапая

Анекдот от andreyasv, ID: [2125]
 
 
Страницы: 1 2 3 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка