Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя andreyasv

 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Анекдот от andreyasv, ID: [1745]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Анекдот от andreyasv, ID: [2201]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть

Анекдот от andreyasv, ID: [1859]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Анекдот от andreyasv, ID: [1741]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!

Анекдот от andreyasv, ID: [2160]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Анекдот от andreyasv, ID: [3445]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Анекдот от andreyasv, ID: [1858]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Теги: про чапая

Анекдот от andreyasv, ID: [3910]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Приходит мужик к доктору и говорит:
-доктор, у меня яйцо одно больше другого!
Доктор: -ну, показывайте!
Мужик: -э неее, доктор вы смеяться будете!
Доктор: -да небуду я смеятся, я же доктор!
Мужик достаёт одно яйцо: бух на стол.
Доктор: -а, а, а ха-ха-ха-ха-ха.
Мужик: -а теперь, доктор, я вам большое не покажу!!!

Анекдот от andreyasv, ID: [1774]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте - я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции - смотрит, а ног нет:
- Е% вашу мать! Был ИМПОТЕHТ, теперь еще и калека!

Анекдот от andreyasv, ID: [668]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Анекдот от andreyasv, ID: [3568]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.

Анекдот от andreyasv, ID: [1747]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Вот, живот болит - хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать... Выпейте-ка эти таблетки и через неделю он сам отвалится.

Анекдот от andreyasv, ID: [1685]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал?
Сестра: Да, икал.
Врач: Оооочень хорошо.

Анекдот от andreyasv, ID: [1770]
 
 
 
 
2.82
 
 
 
 
приходит мужик к доктору и говорит:
- у меня горло болит. дайте лкарства какого-нибудь.
Доктор посмотрел и говорит
- снимайте штаны
- как штаны? уменя ж горло болит?
-не спорьте. снимайте, говрю
Ну, мужик снял штаны. врач подходит, посмотрел яйца, почесал затылок, помазал левое яйцо зеленкой.написал что-то в карточку и
отправил в кабинет напротив. мужик ваще в шоке. пошел в другой кабинет.
-Доктор, ваш колега напротив меня к вам послал. у меня горло болит, поиогите
- давайте карточку.
Врач посмотрел, и говорит
- штаны снимайте
мужик ваще уже в недоумении, штаны снимает. врач яйца посмотрел, помазал правое яйцо йодом, написал что-то в карточке и отправил
мужика домой.
Мужик выходит, думает, что ж там в карточке то написали. открывает, а там : "хричтос воскрес!", "Воистину воскрес!"

Анекдот от andreyasv, ID: [3565]
 
 
 
 
2.58
 
 
 
 
Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар
слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?

Теги: животные

Анекдот от andreyasv, ID: [1889]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Анекдот от andreyasv, ID: [3331]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал. Ну и что?
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, падла,
сама себе свет включить не может?!

Анекдот от andreyasv, ID: [580]
 
 
 
 
2.21
 
 
 
 
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Анекдот от andreyasv, ID: [669]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Сидят дед с бабкой и поругиваются: - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Теги: секас

Анекдот от andreyasv, ID: [2030]
 
 
 
 
2.03
 
 
 
 
Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!

Анекдот от andreyasv, ID: [2327]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Теги: политика

Анекдот от andreyasv, ID: [3566]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

Анекдот от andreyasv, ID: [2031]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Анекдот от andreyasv, ID: [2032]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Теги: пьяные

Анекдот от andreyasv, ID: [3424]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните,
как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Теги: рыбалка

Анекдот от andreyasv, ID: [3333]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

Анекдот от andreyasv, ID: [3423]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр

Анекдот от andreyasv, ID: [2223]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!

Анекдот от andreyasv, ID: [1743]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул....

Теги: факты

Анекдот от andreyasv, ID: [1772]
 
 
Страницы: 1 2 3 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка