Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя bruk

 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Анекдот от bruk, ID: [3242]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Анекдот от bruk, ID: [3196]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Теги: конфуз

Анекдот от bruk, ID: [3385]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Возвращается девушка с курорта, садится в самолет, нежно поглаживает свои колени и говорит:" Наконец то вы вместе!"

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [851]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Медведь сидит в речке по пояс.
Подходит лиса.
- Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
- Гм, да вот… Рыбу глушу… - кряхтя, отвечает медведь.

Теги: животные

Анекдот от bruk, ID: [3740]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

Анекдот от bruk, ID: [3197]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Исак, я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

Анекдот от bruk, ID: [4721]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
-Доктор!! у меня голова чешиться!!
-да вам её клопы покусали!!!
-а можно их вывести...?
-конечно!.....с вас 10 долларов...
-Так у нас в России медицина-бесплатная...!!!
-мдяя....похоже клопы добрались и до извилин!!!

Анекдот от bruk, ID: [703]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких бл.док!

Теги: ржевский

Анекдот от bruk, ID: [4752]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Анекдот от bruk, ID: [3276]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Анекдот от bruk, ID: [3760]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

Анекдот от bruk, ID: [2855]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Теги: пьяные

Анекдот от bruk, ID: [3659]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Теги: пьяные

Анекдот от bruk, ID: [3521]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [4766]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Анекдот от bruk, ID: [3383]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [3522]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Теги: секас

Анекдот от bruk, ID: [3830]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Анекдот от bruk, ID: [3741]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Анекдот от bruk, ID: [5092]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

Анекдот от bruk, ID: [4995]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Анекдот от bruk, ID: [4831]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Студент приводит к себе в общежитие
девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится
прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно
клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже
тараканы съели.

Анекдот от bruk, ID: [3962]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Бля, вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье

Анекдот от bruk, ID: [4793]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту,
стану большим и важным человеком,
вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Анекдот от bruk, ID: [3963]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

Анекдот от bruk, ID: [3638]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Анекдот от bruk, ID: [3273]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит
"обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Анекдот от bruk, ID: [5102]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Разговаривают поддатый отец с сыном:
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне
сходить в зоопарк?!
Отец: Папа обещал - папа сходил!

Анекдот от bruk, ID: [3961]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Теги: детки, школа

Анекдот от bruk, ID: [1207]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка