Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя skifmore

 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Теги: про чапая

Анекдот от skifmore, ID: [633]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь

Анекдот от skifmore, ID: [588]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь от белогвардейцев, Петька:
- Василь Иваныч!!! Штаны пулей сбило!!!
- Х#@ с ними, Петька!
- И я про то же...

Теги: про чапая

Анекдот от skifmore, ID: [631]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Анекдот от skifmore, ID: [624]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Анекдот от skifmore, ID: [598]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Анекдот от skifmore, ID: [618]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Анекдот от skifmore, ID: [636]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли

Теги: секас

Анекдот от skifmore, ID: [591]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Анекдот от skifmore, ID: [606]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - "Что случилось?" - "Да вот, с Петровым подрался" - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" - "Да, но у него в руке был нож..." - "А у тебя?" - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"

Анекдот от skifmore, ID: [613]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Анекдот от skifmore, ID: [603]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж*пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Теги: политика

Анекдот от skifmore, ID: [635]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!

Теги: диалог

Анекдот от skifmore, ID: [612]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь

Теги: секас

Анекдот от skifmore, ID: [589]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Теги: секас

Анекдот от skifmore, ID: [608]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Анекдот от skifmore, ID: [617]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Анекдот от skifmore, ID: [621]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Анекдот от skifmore, ID: [602]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы*бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёnе в лес монашку да и вы*бете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы*бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы*бете!
- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
- Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы*бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

Анекдот от skifmore, ID: [616]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

Анекдот от skifmore, ID: [593]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Анекдот от skifmore, ID: [599]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка:"Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься" :)

Теги: секас

Анекдот от skifmore, ID: [619]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Теги: конфуз

Анекдот от skifmore, ID: [620]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Теги: секас

Анекдот от skifmore, ID: [607]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

Анекдот от skifmore, ID: [604]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

Анекдот от skifmore, ID: [634]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Анекдот от skifmore, ID: [594]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

Теги: про чапая

Анекдот от skifmore, ID: [632]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...


Теги: секас

Анекдот от skifmore, ID: [626]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Анекдот от skifmore, ID: [623]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка