Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя kolia4

 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Анекдот от kolia4, ID: [3008]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Блин, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!

Анекдот от kolia4, ID: [1763]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Ходил посмотреть Мону Лизу, но меня картина не впечатлила.
- Ты знаешь, за все эти годы она уже стольких людей впечатлила, что теперь уже может выбирать, кого впечатлить, а кого нет.

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [1884]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус? - Где, где...

Анекдот от kolia4, ID: [3129]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это что же, по 40 штук в день, получается...

Теги: блондинки

Анекдот от kolia4, ID: [928]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Анекдот от kolia4, ID: [2968]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Теги: армия

Анекдот от kolia4, ID: [3070]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Анекдот от kolia4, ID: [4288]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Встречаются два друга утром в убитом состоянии.Один другому : - Что с тобой ? - Блин,кашмар приснился,как буд-то я Одиссей и плыву за золотым руно,вдруг появляется Цыклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему загни палец,срываюсь в пропасть ,просыпаюсь в холодном поту. Другой ему:-Это фигня,вот мне приснилось как будто я тоже в море в какойто лодке,вдруг в лодке дырка,оттуда вода,рядом какието тряпки,я ими дырку затыкал . затыкал,утром просыпаюсь...пол одеяла в жопе.

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [1538]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Анекдот от kolia4, ID: [4318]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Теги: блондинки

Анекдот от kolia4, ID: [3994]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3071]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Анекдот от kolia4, ID: [4294]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

Анекдот от kolia4, ID: [654]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Купил вчера лампочку энергосберегающую.
- Ну и как?
- Принес домой, вкрутил, а она, зараза, не горит.
- Ну правильно, энергию сберегает...

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [1714]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!

Анекдот от kolia4, ID: [4415]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Анекдот от kolia4, ID: [4632]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подходит он к Кобзону: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@й!!!

Анекдот от kolia4, ID: [1395]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Анекдот от kolia4, ID: [2371]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет дихлофосом.

Анекдот от kolia4, ID: [2113]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
-Поручик расскажите какую-нибудь историю.
-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....
-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!
-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!

Теги: ржевский

Анекдот от kolia4, ID: [2619]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!

Теги: ржевский

Анекдот от kolia4, ID: [2797]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Теги: политика

Анекдот от kolia4, ID: [3499]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [2110]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Парнишка приходит утром домой... Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
- Сынок, чой-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал...
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...

Теги: детки

Анекдот от kolia4, ID: [4436]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Теги: блондинки

Анекдот от kolia4, ID: [4054]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

Анекдот от kolia4, ID: [1004]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [1883]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [2969]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!

Анекдот от kolia4, ID: [4126]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка