Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя kolia4

 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3846]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
В автобусе рядом с маловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
-А ты вали всё на меня, я все одно пьяный...

Анекдот от kolia4, ID: [4157]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала...
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь...

Анекдот от kolia4, ID: [939]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Теги: ржевский

Анекдот от kolia4, ID: [2711]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Анекдот от kolia4, ID: [3677]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Анекдот от kolia4, ID: [3562]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость. - Что вам угодно, сэр? - Скажите, вы вдова Макбраун? - Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! - На что спорим?

Анекдот от kolia4, ID: [3036]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька,
а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай".

Теги: религия

Анекдот от kolia4, ID: [2024]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.

Теги: секас

Анекдот от kolia4, ID: [4391]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Сидит наркоман на лавке и яростно, и самозабвенно забивает косяк.
Мимо идет бабка смотрит на это дело и говорит: "Сынок, ну, чтож ты делаешь!? Это настоящий яд!!!"
Нарк неостанавливая, бубнит себе под нос: "Надеюсь, бабка, надеюсь!"

Теги: пьяные

Анекдот от kolia4, ID: [3103]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Анекдот от kolia4, ID: [3201]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Летят две пули - одна в бандита, а другая - в мента.
Встречаются они в пути и одна у другой спрашивает:
- Ты куда траекторию держишь ? От я к бандиту лечу
- А я к менту.
- Подумать только, как мы похожи и какие у нас разные цели в жизни...

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [2216]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Анекдот от kolia4, ID: [4647]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Сообщение в новостях: Через 30 минут состоится прямая трансляция выступления Виктора Януковича. Сразу после его окончания - интервью с Анной Герман с опровержениями

Теги: политика

Анекдот от kolia4, ID: [3606]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит его
обблёваный мундир. Ему стало неловко и он говорит:
- Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пять
суток ареста влупил.
- Мало дали, Ваше благородие!
- Почему?
- Он вам еще и в штаны наср@л.

Теги: ржевский

Анекдот от kolia4, ID: [2796]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает — тот и девушка.

Анекдот от kolia4, ID: [3654]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
будете?

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [1083]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Теги: детки

Анекдот от kolia4, ID: [3007]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...

Анекдот от kolia4, ID: [2683]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4611]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [4599]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Анекдот от kolia4, ID: [4196]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4127]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

Теги: ржевский

Анекдот от kolia4, ID: [2693]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Теги: ржевский

Анекдот от kolia4, ID: [2682]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.

Анекдот от kolia4, ID: [2581]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как *б Вашу мать, так б*я пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [2369]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Анекдот от kolia4, ID: [1556]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Анекдот от kolia4, ID: [1404]
 
 
 
 
2.00
 
 
 
 
К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает
патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее
обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельменей. За ужином
собралась вся семья, девочка ощупывает тазик и говорит: "Я представляю
сколько вы себе нах@ячили!"

Анекдот от kolia4, ID: [1318]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка