Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя kolia4

 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Штирлиц вышел из кабака и ощутил удар в затылок.
Штирлиц оглянулся - это был асфальт

Анекдот от kolia4, ID: [3542]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.

Анекдот от kolia4, ID: [4277]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

Анекдот от kolia4, ID: [4702]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык.

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [1558]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и тра"нул ее.
Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а тра"нул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты

Анекдот от kolia4, ID: [653]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?
Б:- Можно, если не жирная.

Теги: религия

Анекдот от kolia4, ID: [3970]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Шепот в кино:
-Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4155]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [3693]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский
язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Теги: спорт

Анекдот от kolia4, ID: [3069]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!

Теги: животные

Анекдот от kolia4, ID: [1322]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Анекдот от kolia4, ID: [4369]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Вчера я не спала всю ночь, не из за того с*ка, что на улице играли на гитаре, а из за того с*ка ,что знала все слова и про себя подпевала им.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3864]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [3414]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Едит новый русский по городу. Вдруг ему звонит начальник охраны:
- Шеф, будте поосторожнее. Мне сообщили что в вашем районе какой то козел по встречной полосе едет.
- Что значит какой то?! Они все по встречке едут!

Анекдот от kolia4, ID: [1316]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Подруга подруге:
- Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4718]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Анекдот от kolia4, ID: [3442]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?

Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка....

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [1886]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Анекдот от kolia4, ID: [1217]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [4267]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Анекдот от kolia4, ID: [3907]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3346]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Теги: спорт

Анекдот от kolia4, ID: [3727]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

Анекдот от kolia4, ID: [1402]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Анекдот от kolia4, ID: [1243]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...

Анекдот от kolia4, ID: [1629]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#@#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#@#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#@#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж

Анекдот от kolia4, ID: [3443]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Заходит женщига в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...

Анекдот от kolia4, ID: [3286]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Анекдот от kolia4, ID: [3642]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Вы станете счастливым отцом, если будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и его зачатии!

Анекдот от kolia4, ID: [4159]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Анекдот от kolia4, ID: [3072]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка