Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя kolia4

 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [1393]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим @барем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Вы@б@т ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Теги: деньги

Анекдот от kolia4, ID: [1242]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [1238]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

Анекдот от kolia4, ID: [1092]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [1086]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Анекдот от kolia4, ID: [959]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Анекдот от kolia4, ID: [956]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Идут по пустыне Пятачок и Вини Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке
колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык
на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо**". Пятак расстроился, чуть не
плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь!
Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное
скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Теги: сказка

Анекдот от kolia4, ID: [940]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приезжает в деревню к деду внук.
-Деда, какие у тебя большие сливы!
-Эт не сливы, внучок, эт вишни.
-Деда, какие у тебя большие тыквы!
-Это не тыквы, милок, это груши!
-Ой, дед, слушай, как у тебя соловей заливается!!
-Это, внучок, не соловей, это счетчик Гейгера....

Анекдот от kolia4, ID: [772]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Ребят, пойдемте с Машkой в kарты uгратb!
- На раздеванuе?
- Ты Машkу вuдел? С ней толbkо на денbгu!

Анекдот от kolia4, ID: [770]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Муж уезжает в отпуск, а жена в этот момент зoвет любовника!!! Любовник заходит в дом, раздевается. И вдруг приходит муж, Любовник сразу же в ванну!!!
Муж:
- Где он, я найду его!!!
Заходит в ванну, а там Стоит такай шкаф 3 на 3, и спрашивает:
- Ну че нашол???
Муж:
- Не пойду на кухне посмотрю!?

Анекдот от kolia4, ID: [4700]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Анекдот от kolia4, ID: [1091]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3105]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Дівчина зупиняє авто

-Підвезете до Львова?

-Сідайте жіночко.

-Та я ще не жіночка.

-Ну так ми ще до Львова недоїхали....

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [4078]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.

Анекдот от kolia4, ID: [1085]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!

Анекдот от kolia4, ID: [4597]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Дорогая, какой странный вкус. Чем ты нафаршировала курицу?
- Ничем. Я хотела, но там уже небыло свободного места.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3929]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге.
-Абраша, где ты был?
- На партсобрании.
- Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
- А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
- Идиот, после пивка не бывает такого...
Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!!
Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
"Ой,Сара, ты же умная женщина - ну придумай что-нибудь! "

Анекдот от kolia4, ID: [2823]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Теги: рыбалка

Анекдот от kolia4, ID: [2323]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Анекдот от kolia4, ID: [1219]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Две бабульки на лавочке: - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... - А что такое? - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3501]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин")))))
МТС респект Вам!!

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3564]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

Анекдот от kolia4, ID: [3010]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [1626]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

Анекдот от kolia4, ID: [4510]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Индийский офис.
Директор: Шовыдали Подписати
Коммерч. Директор: Нихренанебуду Заплатити
Главбух: Пашлинах Ужедастали
Бухгалтер: Тавышобля Офигинелиштоли
Менеджер: Непроссушовыхатити
Секретарша: Нихренасе Заипали
Офисный «планктон»: Ойблянафигаононадо, Нутыващегониш, Непойтилипосрати .. и т.д.

Анекдот от kolia4, ID: [4341]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Сидит мужик в туалете и мастурбирует. Проходит полчаса, час, второй прошел. Ничего у мужика не получается. В конце концов, бросает он это дело, и грустно так подводит итог. «Ну, надо же, сам себе не нужен…»

Теги: секас

Анекдот от kolia4, ID: [4027]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [3502]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата

Анекдот от kolia4, ID: [4569]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Муж - жене:
- Ты можешь сказать мне что-нибуть такое, чтобы это вызвало у меня, двоякое чувство?
- Двоякое, это как?
- Ну допустим, когда одновременно приятно и не приятно.
- Могу. Ты трахаешься лучше, чем твой брат.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [3953]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка