Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя kolia4

 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Анекдот от kolia4, ID: [958]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"
И думает: слава богу что не сегодня!...

Анекдот от kolia4, ID: [4471]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4296]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
- Моня, как ты относишся, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Анекдот от kolia4, ID: [4276]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Анекдот от kolia4, ID: [1762]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Анекдот от kolia4, ID: [1005]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте!..

Анекдот от kolia4, ID: [1178]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Анекдот от kolia4, ID: [3908]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [4390]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

Анекдот от kolia4, ID: [2913]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Маленькое еврейское местечко. В лавочке появилось повидло. Дефицит.
Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать!
Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
"О Б-же, это же гавно!" Лавочник претензии не принимает.
Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу
на много больше, чем от всей нищей толпы. Но и народ обижать не стоит. Подумал ребе и говорит : "Это, конечно, повидло, но его уже один раз ели!"

Анекдот от kolia4, ID: [2822]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

Анекдот от kolia4, ID: [4287]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

Анекдот от kolia4, ID: [3039]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Анекдот от kolia4, ID: [4645]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

Анекдот от kolia4, ID: [4568]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Анекдот от kolia4, ID: [3106]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Много было вопросов и кривотолков по поводу образования Виктора Федоровича Януковича. И всё же есть у него таки высшее образование или нет?
Отвечаем:
У Виктора Федоровича высшее образование есть, даже два...
но оба по малолетке...

Теги: политика

Анекдот от kolia4, ID: [4370]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного.

Теги: политика

Анекдот от kolia4, ID: [1397]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- «Который час», если Вас это прикалывает.

Теги: конфуз

Анекдот от kolia4, ID: [4508]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."

Анекдот от kolia4, ID: [3011]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...

Теги: сказка

Анекдот от kolia4, ID: [1406]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Стоят на светофоре мерс S-класса последней модели и бэха семёра, тоже последняя. Стоят и водилы смотрят надменно друг на друга. Вдруг между ними проносится запорожец сбивая зеркала и царапая бочины... Сзади подкатывается Хамер и браток высовываясь из окошка:
- Ну что пацаны? Типа гол?

Теги: русские

Анекдот от kolia4, ID: [1314]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты можешь уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Теги: родители

Анекдот от kolia4, ID: [1323]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!

Анекдот от kolia4, ID: [4498]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Теги: диалог

Анекдот от kolia4, ID: [4197]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

Теги: политика

Анекдот от kolia4, ID: [1709]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.

Теги: студенты

Анекдот от kolia4, ID: [4612]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.

Теги: факты

Анекдот от kolia4, ID: [3563]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Теги: животные

Анекдот от kolia4, ID: [4055]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Анекдот от kolia4, ID: [3073]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка