Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя anhry

 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

Теги: факты

Анекдот от anhry, ID: [848]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Эй дятел, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Иван Петрович

Анекдот от anhry, ID: [707]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Теги: диалог

Анекдот от anhry, ID: [706]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Теги: конфуз

Анекдот от anhry, ID: [944]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Анекдот от anhry, ID: [807]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Наше МВД успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".

Теги: факты

Анекдот от anhry, ID: [806]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !

Анекдот от anhry, ID: [1076]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Сегодня по зеркалу такие ужасы показывали!

Анекдот от anhry, ID: [678]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Теги: спорт

Анекдот от anhry, ID: [867]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
Принимальщик:
- Нее! Вы нам не подходите!
Мужик:
- Почему?
Принимальщик:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Теги: русские

Анекдот от anhry, ID: [869]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
- Ну, ладно, так и быть - пойдём пое@емся…

Теги: секас

Анекдот от anhry, ID: [901]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Мужик заходит в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Он посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут он заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Анекдот от anhry, ID: [681]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Теги: деньги

Анекдот от anhry, ID: [945]
 
 
 
 
2.90
 
 
 
 
Первый признак эпидемии свинного гриппа в стране: ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.

Анекдот от anhry, ID: [679]
 
 
 
 
2.90
 
 
 
 
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Теги: спорт

Анекдот от anhry, ID: [683]
 
 
 
 
2.90
 
 
 
 
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас.
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши.

Анекдот от anhry, ID: [685]
 
 
 
 
2.89
 
 
 
 
Новость дня: Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Теги: спорт

Анекдот от anhry, ID: [684]
 
 
 
 
2.63
 
 
 
 
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли его дураком. Так и повелось: что ни Иван - то дурак, что ни девица - то красная.

Анекдот от anhry, ID: [671]
 
 
 
 
2.54
 
 
 
 
Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Анекдот от anhry, ID: [1077]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Анекдот от anhry, ID: [868]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит глав. врач, - нормальный человек вынет пробку.

Анекдот от anhry, ID: [704]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Анекдот от anhry, ID: [746]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Мужик игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи...
- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла... (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...

Теги: диалог

Анекдот от anhry, ID: [847]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!

Теги: диалог

Анекдот от anhry, ID: [747]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Теги: секас

Анекдот от anhry, ID: [902]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Теги: животные

Анекдот от anhry, ID: [849]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
- Моя девушка как моя мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

Анекдот от anhry, ID: [677]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Анекдот от anhry, ID: [705]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

Теги: сосед

Анекдот от anhry, ID: [805]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

Анекдот от anhry, ID: [903]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка