Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя krysogryz

 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой птенчик, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни таджики, их ни кто не считает!

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [834]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

Теги: политика

Анекдот от krysogryz, ID: [794]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Выиграл, значит, мужичок мно-о-ого денег в лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан,
заказывает еды, выпивки, всего, чего душа его пожелает. Hаслаждается мужик жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим.
И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - #$&%!!!

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [840]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Жили как-то возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот!
И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

Анекдот от krysogryz, ID: [775]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Анекдот от krysogryz, ID: [776]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Анекдот от krysogryz, ID: [764]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Анекдот от krysogryz, ID: [780]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
"Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась.

Теги: пьяные

Анекдот от krysogryz, ID: [797]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Теги: сосед

Анекдот от krysogryz, ID: [796]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Анекдот от krysogryz, ID: [777]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Теги: диалог

Анекдот от krysogryz, ID: [839]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает:
- давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей, потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли, и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы озверели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

Анекдот от krysogryz, ID: [832]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил».
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

Анекдот от krysogryz, ID: [691]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

Анекдот от krysogryz, ID: [825]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! ".

Анекдот от krysogryz, ID: [791]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млин, нам тут не до шуток!

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [783]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина.
Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!

Анекдот от krysogryz, ID: [778]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Она:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
И включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [831]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Теги: сосед

Анекдот от krysogryz, ID: [779]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
— Как можно парня вернуть?
— У тебя чек сохранился?

Теги: конфуз

Анекдот от krysogryz, ID: [837]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Ситуация из жизни. Большой магазин рядом с "барахолкой". Моя знакомая работает в сфере, где обязаны носить белый халат.
Она и 2 ее подруги идут в туалет. Расположение: общий коридор и налево - женский, направо - мужской. Туалет - БЕСПЛАТНЫЙ.
Вышли с одной из подруг, ждут третью. Подходит молодой человек (с ее слов - сразу видно что недавно в России) и протягивает ей 500 рублей.
Не растерялась (поняла, что перепутал бесплатный туалет с платным и ее посчитал с сотрудником этого заведения) и прикололась:
- Сдачи нет, а на столько сможете нагадить?
Представляете его глаза?!

Теги: диалог

Анекдот от krysogryz, ID: [828]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Теги: сказка

Анекдот от krysogryz, ID: [785]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [784]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка.
Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Анекдот от krysogryz, ID: [786]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну, и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

Теги: спорт

Анекдот от krysogryz, ID: [836]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и
идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет
себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

Теги: факты

Анекдот от krysogryz, ID: [788]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Анекдот от krysogryz, ID: [745]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Измученный препод 3 часа кряду принимает экзамен у такой же измученной студентки.
Наконец, не выдерживает:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...

Анекдот от krysogryz, ID: [690]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки. Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Анекдот от krysogryz, ID: [689]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Анекдот от krysogryz, ID: [833]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка