Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя krysogryz

 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц (З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню! А ты кто???
З. Я тоже не помню! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!
С. Ну давай! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил! Я Заяц!
С. Теперь давай ты меня описывай!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин! Что, я попка что ли?

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [782]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Теги: детки

Анекдот от krysogryz, ID: [829]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Всё уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

Анекдот от krysogryz, ID: [838]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.
- Что вы делаете?!
- Ну, вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены просил!

Анекдот от krysogryz, ID: [830]
 
 
 
 
2.90
 
 
 
 
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [835]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Решил охотник медведя завалить. Прикупил карабин навороченный, оптику мощную.
Подходит к опушке леса, а там дедок старенький сидит, и спрашивыет:
- Сынок, ты куда собрался?
- На медведя охотиться!- гордо отвечает охотник.
- Сынок, да на медведя еще мой дед с рогатиной ходил, мой отец с рогатиной ходил...- начинает оъяснять дед.
- Да не бойся, отец, у меня вон какой карабин навороченный. оптика Цейсовская, - отвечает охотник, и уходит в лес.
Дед смотрит ему вслед, и говорит:
- Ну вот, блин, теперь в лес совсем не зайдешь, раньше у медведя только две рогатины было, а теперь еще и карабин крутой появится.

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [826]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Приезжий в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Предполагая, что там должны быть тысячи долларов, он приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять долларов, и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов, и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом не поморщись. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, приезжий вскакивает, кричит:
- Сколько той жизни!
Хватает бутыль с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем, поколебавшись, он выходит на задний двор, и скоро все посетители слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете... тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины по всему телу.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?..

Анекдот от krysogryz, ID: [688]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Заблудился мужик, идет по лесу, орет:
- Ау, спасите, помогите!
вылезает ему навстречу медведь и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Ну я же заблудился, вдруг меня кто-нибудь услышит? - отвечает мужик
- Ну я услышал, легче тебе от этого...

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [827]
 
 
 
 
2.11
 
 
 
 
Пьют пиво олигарх и вор "в законе".
Олигарх говорит:
- Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.
Вор:
- Это легко проверить. Клади десять тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги, будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган -
вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего - станет настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган - в другой. Папаша обалдело смотрит.
А вор ему:
- Успокойся, братан, милиционером быть тоже неплохо.

Теги: детки

Анекдот от krysogryz, ID: [792]
 
 
 
 
2.11
 
 
 
 
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Не смей открывать книжный шкаф. Ни в коем случае не залезай на верхнюю полку. Не вздумай взять книгу в черной обложке. И ни за что, никогда, ни в коем разе не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!

Анекдот от krysogryz, ID: [742]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения - один год.
- А под честное слово?
- Без проблем...
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Это когда ещё будет...
- Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Теги: деньги

Анекдот от krysogryz, ID: [741]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал геем.
И уехал.

Анекдот от krysogryz, ID: [765]
 
 
 
 
2.07
 
 
 
 
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Анекдот от krysogryz, ID: [790]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто..

Теги: диалог

Анекдот от krysogryz, ID: [781]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Анекдот от krysogryz, ID: [789]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Анекдот от krysogryz, ID: [763]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
- Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
Сын плачет.
Мама:
- Что опять?
- Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
- Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
- Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
- Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
- Мама, а нафига нам это всё в зоопарке!!

Теги: животные

Анекдот от krysogryz, ID: [766]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Одесса. Многоэтажный публичный дом.
На крыше борделя с дикими воплями кот трахает кошку. Из дома напротив за ними наблюдает мальчик лет шести.
Вдруг кошачья парочка, в порыве страсти, падает с крыши, и разбивается в лепешку.
Мальчик спускается на улицу, подбирает кошачьи трупики, и стучится в бордель.
Дверь открывает "мадам", и спрашивает:
- Мальчик, чего тебе?
- Госпожа, у вас реклама с крыши упала!

Анекдот от krysogryz, ID: [743]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Анекдот от krysogryz, ID: [795]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами.
Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Анекдот от krysogryz, ID: [787]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц - DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp.
Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой?!!

Анекдот от krysogryz, ID: [793]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка