Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Valery_E

 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Анекдот от Valery_E, ID: [725]
 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Теги: секас

Анекдот от Valery_E, ID: [2232]
 
 
 
 
3.10
 
 
 
 
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на
уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Анекдот от Valery_E, ID: [964]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

Анекдот от Valery_E, ID: [2252]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Теги: животные

Анекдот от Valery_E, ID: [2068]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...


Анекдот от Valery_E, ID: [4734]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Дэти, как правильно будет сказать : "Она пришёл" или "он пришла?.:
" Нэт варианта,учител, обе правилно!"
"Садис., пят…!…

Теги: школа

Анекдот от Valery_E, ID: [1577]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Однажды, путешествуя по степям, Пржевальский познакомился с лошадью. Через месяц лошадь взяла его фамилию...

Теги: факты

Анекдот от Valery_E, ID: [890]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции?
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

Теги: диалог

Анекдот от Valery_E, ID: [2958]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Теги: конфуз

Анекдот от Valery_E, ID: [3376]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Теги: родители

Анекдот от Valery_E, ID: [724]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

Теги: факты

Анекдот от Valery_E, ID: [932]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Анекдот от Valery_E, ID: [3992]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею
песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".

Теги: спорт

Анекдот от Valery_E, ID: [4024]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

Теги: диалог

Анекдот от Valery_E, ID: [2784]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

Анекдот от Valery_E, ID: [1024]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

Анекдот от Valery_E, ID: [1788]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Анекдот от Valery_E, ID: [4951]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Теги: факты

Анекдот от Valery_E, ID: [3991]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об
успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в
проекте МВД-2.

Теги: политика

Анекдот от Valery_E, ID: [3239]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба.
–??%!??
— но ведь яйца–то были!!!

Теги: конфуз

Анекдот от Valery_E, ID: [3002]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Плывут в лодке гусары и дамы, Ржевский как всегда пьяный спит на дне, и значит гусары видят что на берегу, на заборе написано известное всем
слово, они естественно позакрывали дамам глаза. Далее Диалог:
Дамы: А что там за слово такое на заборе было?
Гусары: ну, слово из трех букв дамам такие слова знать неположено
Дамы: Ну скажите первую и последнюю букву
ГУсары: Нууу первая как вслове "Хризантемы" а последняя как в слове...
Ржевский( ПОднимая заплышуюморду содна ложки): А последняя как в слове "X*й"

Теги: ржевский

Анекдот от Valery_E, ID: [933]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Анекдот от Valery_E, ID: [4816]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы-жопа!

Анекдот от Valery_E, ID: [863]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Анекдот от Valery_E, ID: [3589]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Анекдот от Valery_E, ID: [726]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Теги: детки, школа

Анекдот от Valery_E, ID: [2306]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Теги: блондинки

Анекдот от Valery_E, ID: [4555]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Теги: пьяные

Анекдот от Valery_E, ID: [4818]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.

Теги: политика

Анекдот от Valery_E, ID: [1782]
 
 
Страницы: 1 2 3 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка