Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя sr93

 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?- Май.- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?- Май.- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?- Май.Врач вскакивает и кричит:- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.Наркоман задумчиво:- А что, мая не будет?

Анекдот от sr93, ID: [912]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Берем три стакана. в каждый стакан кладем червя. В 1-й стакан выпускаем никотин. Червь умер. Во 2-й стакан выливаем водку. Червь умер. в 3-й стакан разбиваем яйцо. Червь жив. Вывод: если будешь пить и курить-быстро умрешь; А если не будешь-В яйцах заведутся черви!

Анекдот от sr93, ID: [820]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Вторая мировая война.Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня:- Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:- Только не Джумабай! Только не Джумабай

Теги: война

Анекдот от sr93, ID: [815]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
царь говорит "кто проедет через чёртика тот получит половину коралевства и пренцесу в придачу" едет амереканец чёртик выпрыгиает и говорит " отсановись" амереканец испугался и поехал назад, едет немец всетоже самое происходит что и с американцем, на этот раз едет русский на джипе чертик опять выпрыгивает и горорит" слышь тормазни" а русский ему в ответ"ды хоть ты обосрись тормоза не работают"

Теги: русские

Анекдот от sr93, ID: [910]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В результате:В самой Японии за час поймали 100 воров.в Америке за час поймали 200 воров.В России за пять минут кто-то спер робота...

Анекдот от sr93, ID: [875]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
-Женщина, вы не подскажите сколько времени?- Посмотрите сами, я спешу.

Анекдот от sr93, ID: [908]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.Решили опробывать часы.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар.Через 24 часа приходят - часов нет!Они подходят к бармену:- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы подумали :на хрен нам вентилятор зимой?

Анекдот от sr93, ID: [886]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мусора приводят в камеру нового заключенного.Сокамерники говорят гостю:- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:- Чо случилось?- Ты чо меня к пидорам посадил?Сокамерники:- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.

Анекдот от sr93, ID: [819]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Король говорит немцу русскому и чюкче - кто проедедет киллометр на капле бензина тому дам дочь замуж и полцарства!!!! Едет немец не проехал, едет русский не проехал, едет чукчя проехал!!! Король спрашивает, как ты проехал??? а чукчя чукчя чукчя не дурак чукча писал в бензобак

Теги: конкурс

Анекдот от sr93, ID: [757]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал: Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты. Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил выдать новые. Где ты пропадал? спросил шеф. Кассир несколько раз жаловался, что не приходишь получать зарплату. Как, я еще и зарплату должен получать?

Анекдот от sr93, ID: [880]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Наркоман - учитель зоологии:- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...- Но у коровы нет крыльев!- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Анекдот от sr93, ID: [913]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Анекдот от sr93, ID: [756]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Папа с мамой уединились в спальне, а Вовочка подглядывает в замочную скважину.Мама:- Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку!Вовочка посмотрел, что произошло после этого, дождался, пока папа выйдет из спальни, снял штаны, стал раком и говорит:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Анекдот от sr93, ID: [818]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Встретились Англичанин и русский.
Русский говорит:А у нас 1 января начали строить 9 этажный дом а через год в этот дом заехали люди!
Англичанин говорит: А у нас 1 января начали строить мост а через 3 месяца по нему ездили машины!
Русский подумал и сказал:А у нас 1 января в 8.00 начали строить пивной завод а в 9.00 все были пьяные

Теги: русские

Анекдот от sr93, ID: [813]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Звонит сейчас телефон, отвечаю:- Да- Алло! Это Планета Союз?- Что?- Это Планета Союз?- Нет. Это планета Земля. Гудки...

Теги: диалог

Анекдот от sr93, ID: [823]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Он: "Опять!"Она : "Давай,давай! Держи конец!"Он: "Где дырка?"Она : "Чёрт,я тоже не вижу".Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"Она : "Ну,ты суёшь?"Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"Он: "И не тем концом".Она:"Успокойся,теперь давай сам ".Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Теги: секас

Анекдот от sr93, ID: [877]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
История случилось со мной реально.) Кароч стоят два дома рядом, и на втором этаже два окна связаны проводом(как выяснилось позже, это системник и ноут были связаны). И с крыши вниз упал кирпич четко на провод!!! А теперь картина которую наблюдал я: из двух окон торчит провод, на него падает кирпич, из одного окна в другое влетает ноутбук и истошный крик: "Куда, блять?!!"

Анекдот от sr93, ID: [885]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Сашу и Машу закрыли в чулане. Бабай был в шоке

Анекдот от sr93, ID: [749]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Сразу мир станвится хоро-оош,..Если на Билана ты-ы похо-ож....(подложите на музыку песни Believe me)

Анекдот от sr93, ID: [762]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Один читает в электричке и время от времени восклицает: Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала: Да что же вы такое читаете? Орфографический словарь!

Теги: русские

Анекдот от sr93, ID: [882]
 
 
 
 
2.55
 
 
 
 
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Анекдот от sr93, ID: [871]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

Теги: животные

Анекдот от sr93, ID: [711]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Гуляла как-то Ксюша(Собчак)) по зоопарку и вдруг из вольера вырвалсяголодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,что не такой уж он и крокодил.

Теги: животные

Анекдот от sr93, ID: [710]
 
 
 
 
2.15
 
 
 
 
Семья новоселов осматривает новую квартиру.Обсуждают куда какую мебель ставить.Вдруг ребенок пяти лет говорит:- А здесь мы полку заебеним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял??!!!!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на хуй не нужна.

Анекдот от sr93, ID: [878]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Сидят два мужика на лавочке бухают.Прилетает НЛО , они ноль внимания.Выходит из НЛО инопланетянен.Подходит к ним и говорит:- Привет мужики ,я гуманоид.Один отвечает:-Вася ,налей гуманоиду!!!( на НЛО ноль внимания)Налил ,тот выпил и опять:- Мужики , вы чё не видете Я ГУМАНОИД!!!!Они опять :- Вася ,налей гуманоиду!!!( опять на НЛО ноль внимания)Опяь выпел и давай:- Блин мужики вы чё тупые, я И-Н-О-П-Л-О-Н-Е-Т-Я-Н-И-Н!!!! Один мужик отвечает:- Так Вася гуманоиду ХВАТИТ!!!

Анекдот от sr93, ID: [873]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Анекдот от sr93, ID: [715]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Едут в поезде солдат,генерал и мать с дочерью.Поезд въезжает в тонель,раздаётся звук пощёчины.Выезжают из тонеля-у генерала синяк.Мать думает:"Вот дочь молодец,генерал к ней полез,она ему треснула." Дочь думает:"вот мамка молодец,генерал к ней полез,она ему треснула."А солдат думает:"Вот щас ещё один тонель будет-я ему ещё вдарю в морду..."

Теги: армия

Анекдот от sr93, ID: [755]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Во время тренировки по квиддичу:- Мадам Трюк, на мою голову упала коробка!- А что в ней?- Ничего!- А в коробке?

Анекдот от sr93, ID: [759]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Теги: секас

Анекдот от sr93, ID: [917]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
День.
Сидят свекр, свекровь и невестка(сын на работе!), и пьют чай.
свекровь говорит невестке:
-Видишь какая батарея грязная?
-Так щяс исправим!!!Средство есть?
-ДА!
-А мочалка есть?
-Нету...
Берет невестка ножницы и отрезает свекру бороду, и начинает мытьСидят и смотрят на помытую батарею, и вдруг свекровь опять говорит невестке:
-Ой, если б еще и покрасить...
невестка ей в ответ:
-Так в чем проблема?
Краска есть?
-Есть!
-Кисточка есть?
-Нету...
Берет невестка и усы свекру отрезает, и начинает красить.
Идет сын с работы и видит папу на дереве.Удивленно спрашует:
-Почему ты на дереве?
А папа говорит:
-Бабы захотели делать блины, и я НЕЗНАЮ есть ли у них ЯЙЦА!!

Анекдот от sr93, ID: [876]
 
 
Страницы: 1 2 3 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка