Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Sergey25

 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Доктоp говоpит больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
- Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

Анекдот от Sergey25, ID: [5012]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Анекдот от Sergey25, ID: [4293]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Анекдот от Sergey25, ID: [3997]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Анекдот от Sergey25, ID: [3873]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [3531]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Анекдот от Sergey25, ID: [4817]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Анекдот от Sergey25, ID: [4183]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [3843]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Теги: детки

Анекдот от Sergey25, ID: [3987]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.

Теги: пьяные

Анекдот от Sergey25, ID: [3845]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Останавливает гаишник подозрительную машину.
Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...

Теги: диалог

Анекдот от Sergey25, ID: [4145]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

Анекдот от Sergey25, ID: [4570]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [4540]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Теги: политика

Анекдот от Sergey25, ID: [3667]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может.... искупнешься?

Анекдот от Sergey25, ID: [3261]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Теги: спорт, факты

Анекдот от Sergey25, ID: [3427]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Объявление:
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Анекдот от Sergey25, ID: [5617]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Анекдот от Sergey25, ID: [5298]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

Анекдот от Sergey25, ID: [5137]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
А нехилый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой

Анекдот от Sergey25, ID: [5069]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - г#д, с#ка и св#лочь!

Анекдот от Sergey25, ID: [5017]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась,
что б сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

Анекдот от Sergey25, ID: [4848]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Анекдот от Sergey25, ID: [4779]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...

Теги: блондинки

Анекдот от Sergey25, ID: [4776]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

Теги: пьяные

Анекдот от Sergey25, ID: [4764]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Картинами Пикассо можно наслаждаться и в трезвом виде.

Теги: факты

Анекдот от Sergey25, ID: [4714]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Теги: деньги

Анекдот от Sergey25, ID: [4712]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Подвыпивший мужик увидел даму с собачкой. Презрительно сощурился и спрашивает:
- Ну, и куда ты тащишь эту суку?
Дама (возмущенно):
- Это кобель!
- А я у него и спрашиваю!

Анекдот от Sergey25, ID: [4656]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Анекдот от Sergey25, ID: [4641]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.

Теги: конфуз

Анекдот от Sergey25, ID: [4485]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка