Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя byearnist

 
 
 
 
3.10
 
 
 
 
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

Теги: студенты

Анекдот от byearnist, ID: [3852]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

- Давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Анекдот от byearnist, ID: [1326]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Анекдот от byearnist, ID: [4464]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

Теги: спорт

Анекдот от byearnist, ID: [4043]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Анекдот от byearnist, ID: [3237]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Анекдот от byearnist, ID: [1776]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за клыки!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

Теги: чукча

Анекдот от byearnist, ID: [3586]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

Анекдот от byearnist, ID: [3533]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

Теги: ржевский

Анекдот от byearnist, ID: [2312]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!

Анекдот от byearnist, ID: [3534]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блин! Отымеют вас сейчас и все дела!!!

Анекдот от byearnist, ID: [4495]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Теги: конфуз

Анекдот от byearnist, ID: [4398]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Анекдот от byearnist, ID: [4357]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Анекдот от byearnist, ID: [1777]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.

Анекдот от byearnist, ID: [2705]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... соpок.
Сеpжант:
- Уже самой поpа давать...

Теги: диалог

Анекдот от byearnist, ID: [2928]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Теги: студенты

Анекдот от byearnist, ID: [3792]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
Мужик:
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Теги: пьяные

Анекдот от byearnist, ID: [4820]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Посетитель - официанту:
- Скажите, это правда, что вы там на кухне доедаете то, что мы тут не доели?
- Ну что Вы, совсем наоборот!

Теги: факты

Анекдот от byearnist, ID: [3516]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
- Чукча, ты самый глупый был в армии?
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

Теги: чукча

Анекдот от byearnist, ID: [3632]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!"
Артемон: "Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

Теги: сказка

Анекдот от byearnist, ID: [3899]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
-Прикинь,в конце она выйдет замуж за садовника!
-Блин,зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!

Анекдот от byearnist, ID: [4273]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Теги: факты

Анекдот от byearnist, ID: [4553]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Анекдот от byearnist, ID: [3972]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Теги: сказка

Анекдот от byearnist, ID: [4529]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Анекдот от byearnist, ID: [3716]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Теги: чукча

Анекдот от byearnist, ID: [3585]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Анекдот от byearnist, ID: [4658]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Анекдот от byearnist, ID: [4595]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Теги: животные

Анекдот от byearnist, ID: [2675]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка