Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Vitalik

 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Анекдот от Vitalik, ID: [1020]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Теги: детки

Анекдот от Vitalik, ID: [1019]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

Анекдот от Vitalik, ID: [1130]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Анекдот от Vitalik, ID: [1571]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Теги: детки

Анекдот от Vitalik, ID: [1022]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

Анекдот от Vitalik, ID: [2275]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Анекдот от Vitalik, ID: [1129]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Анекдот от Vitalik, ID: [1336]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Анекдот от Vitalik, ID: [1272]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Анекдот от Vitalik, ID: [1570]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Анекдот от Vitalik, ID: [2343]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Теги: война, армия

Анекдот от Vitalik, ID: [2345]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов пиздячить будем!!!

Теги: война

Анекдот от Vitalik, ID: [2347]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

Теги: детки

Анекдот от Vitalik, ID: [2130]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!

Анекдот от Vitalik, ID: [2072]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка ?
- Отец вчера перед смертью по дешовке продал .

Анекдот от Vitalik, ID: [1810]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Теги: деньги

Анекдот от Vitalik, ID: [1273]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...

Анекдот от Vitalik, ID: [2075]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: -"А куда землю девать?"
Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"

Теги: армия

Анекдот от Vitalik, ID: [2346]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
— Алло, мать Вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

Теги: диалог

Анекдот от Vitalik, ID: [2274]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Училка в первом классе: - Дети давайте знакомиться, вот как твоя фамилия мальчик? - Да у меня смешная фамилия, - ответил мальчий. - Ну на какую тему? - Да то, что в рот берут. - Хуев, что ли? - Да нет, Лошкин.

Теги: детки

Анекдот от Vitalik, ID: [2131]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет...
- А как она одевается?
- Быстро!

Анекдот от Vitalik, ID: [1415]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Анекдот от Vitalik, ID: [2271]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Анекдот от Vitalik, ID: [1806]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Анекдот от Vitalik, ID: [1018]
 
 
 
 
2.51
 
 
 
 
Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
- Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Теги: сказка

Анекдот от Vitalik, ID: [2073]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

Анекдот от Vitalik, ID: [1017]
 
 
 
 
2.50
 
 
 
 
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Анекдот от Vitalik, ID: [2127]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

Анекдот от Vitalik, ID: [2272]
 
 
 
 
2.49
 
 
 
 
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Анекдот от Vitalik, ID: [1896]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка