Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя MSV686

 
 
 
 
4.98
 
 
 
 
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Теги: диалог

Анекдот от MSV686, ID: [1608]
 
 
 
 
3.80
 
 
 
 
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Теги: политика

Анекдот от MSV686, ID: [1513]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1033]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

Теги: религия

Анекдот от MSV686, ID: [2401]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1871]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [2172]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Теги: армия

Анекдот от MSV686, ID: [1372]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1920]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1043]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Теги: животные

Анекдот от MSV686, ID: [1263]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Анекдот от MSV686, ID: [1031]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1367]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

Анекдот от MSV686, ID: [2870]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1052]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Анекдот от MSV686, ID: [1912]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы
когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость

Теги: факты

Анекдот от MSV686, ID: [1872]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

Теги: политика

Анекдот от MSV686, ID: [1667]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Теги: русские

Анекдот от MSV686, ID: [1661]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Анекдот от MSV686, ID: [1048]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1266]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде
онанизма, попробовал - понравилось."

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1865]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капну

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [2175]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1199]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Теги: детки

Анекдот от MSV686, ID: [2241]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Сержант ругает новобранца:

- Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже!

Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не

успевает навести бинокль.

Теги: армия

Анекдот от MSV686, ID: [1126]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Анекдот от MSV686, ID: [1919]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

Анекдот от MSV686, ID: [1625]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Теги: животные

Анекдот от MSV686, ID: [1507]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

Анекдот от MSV686, ID: [1426]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Анекдот от MSV686, ID: [1503]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка