Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя MSV686

 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Теги: детки

Анекдот от MSV686, ID: [1509]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие
при зачатии».

Теги: факты

Анекдот от MSV686, ID: [1844]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Теги: секас, армия

Анекдот от MSV686, ID: [1380]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Теги: животные

Анекдот от MSV686, ID: [2407]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

Анекдот от MSV686, ID: [2403]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Анекдот от MSV686, ID: [2393]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить?

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1870]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Анекдот от MSV686, ID: [1258]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Теги: война

Анекдот от MSV686, ID: [1049]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит

точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [1106]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Анекдот от MSV686, ID: [1606]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приезжают американцы к нам и спрашивают:

- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают: с первого класса! Американцы:

- Ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

Учительница говорит:

- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько копьютеров осталось?

Теги: детки, школа

Анекдот от MSV686, ID: [1190]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Анекдот от MSV686, ID: [1142]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,
в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,
и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили
рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники
подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности
велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый
говорит:
- Хочу в Диснейленд!
- Я отвезу тебя на своем личном самолете! - отвечает Буш. Второй
говорит:
- Хочу кроссовки Эйр Джордан!
- Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них
поставил автограф, - обещает президент. Третий говорит:
- А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со
встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
- Конечно, достану, - говорит Буш, - но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
- Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил
тебя из реки!

Теги: политика

Анекдот от MSV686, ID: [1672]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
- "Ту" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А "Б2" - это мы с Машкой...

Анекдот от MSV686, ID: [2174]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Теги: сосед, секас

Анекдот от MSV686, ID: [1616]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить

Анекдот от MSV686, ID: [2248]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате
починил кран
-платите 250
тёлка распахивает халат,
-а так
-250
вобще снимает
-а так
-250
отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную
ложит на прилавок деньги
-ПИВА
барменша удивлённо
-на все
-да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1442]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Анекдот от MSV686, ID: [1429]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?

- Ну так что ?

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам

заказывать лекарство...

Анекдот от MSV686, ID: [1107]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Теги: факты

Анекдот от MSV686, ID: [2410]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
- И под кроватем никто нет!

Анекдот от MSV686, ID: [1604]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Анекдот от MSV686, ID: [1267]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Анекдот от MSV686, ID: [1914]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.

Теги: секас

Анекдот от MSV686, ID: [1904]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Анекдот от MSV686, ID: [1371]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


Анекдот от MSV686, ID: [1197]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Анекдот от MSV686, ID: [2876]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Анекдот от MSV686, ID: [2873]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Теги: конфуз

Анекдот от MSV686, ID: [2880]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка