Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя fedorovi4

 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Анекдот от fedorovi4, ID: [1280]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Анекдот от fedorovi4, ID: [1110]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1288]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....

Анекдот от fedorovi4, ID: [1286]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Разговор по аське:

- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!

- Привет, а ты просто душка! Поженимся?

- Ой, прости, не в том окне написал.


Теги: переписка

Анекдот от fedorovi4, ID: [1113]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Теги: русские

Анекдот от fedorovi4, ID: [1346]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Теги: факты

Анекдот от fedorovi4, ID: [1114]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу

Теги: русские

Анекдот от fedorovi4, ID: [1282]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

Теги: конфуз

Анекдот от fedorovi4, ID: [1277]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! »
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Анекдот от fedorovi4, ID: [1453]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Рассказал(а) Толик

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Теги: пьяные

Анекдот от fedorovi4, ID: [1274]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Теги: русские

Анекдот от fedorovi4, ID: [1287]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Анекдот от fedorovi4, ID: [1120]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1211]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...

Анекдот от fedorovi4, ID: [1214]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Анекдот от fedorovi4, ID: [1289]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

Теги: политика

Анекдот от fedorovi4, ID: [1285]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей.

Теги: пьяные

Анекдот от fedorovi4, ID: [1123]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.
Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,
положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Теги: пьяные

Анекдот от fedorovi4, ID: [1121]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился...

Анекдот от fedorovi4, ID: [1112]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
"Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1122]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!

Анекдот от fedorovi4, ID: [1455]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...

Теги: пьяные

Анекдот от fedorovi4, ID: [1213]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Теги: деньги

Анекдот от fedorovi4, ID: [1454]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Анекдот от fedorovi4, ID: [1341]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь

Анекдот от fedorovi4, ID: [1449]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1212]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Теги: пьяные

Анекдот от fedorovi4, ID: [1448]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1452]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

Анекдот от fedorovi4, ID: [1451]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка