Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Ankka

 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Анекдот от Ankka, ID: [1069]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
7 - ое марта. Муж прходит домой и начинает приготовления к празднику. Все приготовил, а жены нет. Проходит вечер.. ее все нет, проходит следующий день.. ее нет. Наконец 9-го марта она приходит утром слегка навеселе. Муж встал и говорит ей:
- Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал, если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил, если бы у меня была веревка, то я бы тебя повеси...
Жена, прервав его:
- А ты меня забодай!

Теги: секас

Анекдот от Ankka, ID: [1855]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

Теги: факты

Анекдот от Ankka, ID: [1068]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Анекдот от Ankka, ID: [1071]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Анекдот от Ankka, ID: [1066]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.

Анекдот от Ankka, ID: [2349]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

Теги: русские

Анекдот от Ankka, ID: [1065]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

Анекдот от Ankka, ID: [1231]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Встpечаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б@#дь, на кyхне хозяйка...
Встpечаются те же, но чеpез два года.
- Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе :-(
- Это как?
- В гостях б@#дь, в постели хозяйка, на кyхне кpасавица...

Теги: секас

Анекдот от Ankka, ID: [1853]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Анекдот от Ankka, ID: [2136]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Анекдот от Ankka, ID: [2010]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

Анекдот от Ankka, ID: [1291]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Анекдот от Ankka, ID: [2088]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на хуй, Не поеду я на дачу!

Теги: диалог

Анекдот от Ankka, ID: [2348]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин:
- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
...
А армэнины лучшэ, чэм грузыны!

Грузин:
- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!

- ...чэм грузыны!

Анекдот от Ankka, ID: [1233]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Теги: студенты

Анекдот от Ankka, ID: [1073]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Теги: про чапая

Анекдот от Ankka, ID: [1074]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Приходит наркоман к врачу......
Врач говорит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?

Анекдот от Ankka, ID: [1446]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Анекдот от Ankka, ID: [1072]
 
 
 
 
2.98
 
 
 
 
На улице играют дети. Вдруг из домика, где живет шотландская семейка, слышится:
- Генри, мой мальчик! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может сильно выгореть!

Анекдот от Ankka, ID: [1349]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
На уроке английского
Вопрос:
Что такое определенный и неопределенный артикли ?
Ответ:
Типа и Конкретно

Теги: русские

Анекдот от Ankka, ID: [1348]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.

Анекдот от Ankka, ID: [1854]
 
 
 
 
2.10
 
 
 
 
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Анекдот от Ankka, ID: [2087]
 
 
 
 
2.06
 
 
 
 
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Анекдот от Ankka, ID: [1575]
 
 
 
 
2.05
 
 
 
 
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Анекдот от Ankka, ID: [2134]
 
 
 
 
2.04
 
 
 
 
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Анекдот от Ankka, ID: [1070]
 
 
 
 
2.02
 
 
 
 
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!...

Анекдот от Ankka, ID: [2350]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Анекдот от Ankka, ID: [1292]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Теги: детки

Анекдот от Ankka, ID: [2086]
 
 
 
 
2.01
 
 
 
 
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Анекдот от Ankka, ID: [2007]
 
 
Страницы: 1 2 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка