Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя vitaliy

 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Анекдот от vitaliy, ID: [2978]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Анекдот от vitaliy, ID: [4299]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Анекдот от vitaliy, ID: [4367]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Анекдот от vitaliy, ID: [4317]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Анекдот от vitaliy, ID: [2366]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остановился на красный свет. Смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают. Едут себе, кто куда хочет. Ну, думает, правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.

Анекдот от vitaliy, ID: [3044]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Теги: секас

Анекдот от vitaliy, ID: [3546]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Анекдот от vitaliy, ID: [3684]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по хлебалу!

Анекдот от vitaliy, ID: [3041]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!

Анекдот от vitaliy, ID: [4387]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на х@й! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

Анекдот от vitaliy, ID: [1619]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я проглотил муху.
- Раздевайтесь, зделаем укол - и всё пройдёт.
Врач делает укол.
- А почему так больно?
-А вы думали, дихлофос безболезненно действует?

Анекдот от vitaliy, ID: [3729]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [3728]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Чего изволите к чаю сэр?
Да как обычно, печенье и антигриппин.

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [2612]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [4265]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет."
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянуться несколько учеников, а он ещё больше тянется.
" Hет, думает она, сейчас точно скажет гадость."
Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец!
Снова тянет руку Вовочка.
Думает училка:
"Дай ка я его осторожно спрошу."
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Анекдот от vitaliy, ID: [4703]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Анекдот от vitaliy, ID: [2976]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Женщиной быть легче чем мужчиной.... с работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила и всё весь день свободный !!

Анекдот от vitaliy, ID: [4705]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...

Теги: конкурс

Анекдот от vitaliy, ID: [2847]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Он: Ох,уж не знаю, что на Новый год у тебя попросить - мобильник новый или пианино...
Она: Все!дарю... пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь! Хотя кто тебя знает...

Теги: пьяные

Анекдот от vitaliy, ID: [3575]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Встречаются два мента. Один другому говорит:
- Ты че зарплату не получил?
- А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь...

Анекдот от vitaliy, ID: [3155]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Анекдот от vitaliy, ID: [4466]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
-Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Анекдот от vitaliy, ID: [1478]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!

Теги: факты

Анекдот от vitaliy, ID: [1758]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [4181]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Один мужчина обозвал в автобусе одну мадам обидным для нее словом: "корова".
Дамочка подала на него в суд. Идет дело. Во время заседания судья просит публично принести извенения мадам.
На что мужчина спрашивает: "Уважаемый Суд, а вот если бы я обозвал корову словом "мадам", мне бы за это ничего не было?"
Суд немедля подумав, сказал: "Нет, за это вам ничего бы не было".
Мужчина: "Ну тогда, извините, мадам"

Анекдот от vitaliy, ID: [1881]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Анекдот от vitaliy, ID: [3949]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

Анекдот от vitaliy, ID: [2020]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

Теги: детки

Анекдот от vitaliy, ID: [2532]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Теги: детки

Анекдот от vitaliy, ID: [3790]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка