Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя vitaliy

 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Теги: детки

Анекдот от vitaliy, ID: [3790]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Анекдот от vitaliy, ID: [4630]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Анекдот от vitaliy, ID: [4545]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Анекдот от vitaliy, ID: [4180]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Анекдот от vitaliy, ID: [4627]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
-Как я ненавижу Льва Толстого! Написать такой толстенный роман "Война и мир"! Четыре тома!Это же рехнуться просто можно!
-Ты что,читал?
-Ксерил!

Теги: студенты

Анекдот от vitaliy, ID: [4602]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Утро, деревня, мужик (м) чинит около дома мотоцикл, выходит его жена (ж) и происходит диалог:
Ж- ещё два колеса и машина !
М- тебе ещё две сиськи и корова !!!
Ж- тебе ещё один член и квартирант не нужен!!!!!

Анекдот от vitaliy, ID: [4601]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Cижу в машине гаи..,

он молчит и я молчу..

И тут он говорит:

-Что ты мне ничего не предлагаешь..:

Я ему:

-Женись на мне..!

Он быстро так отпустил.

Анекдот от vitaliy, ID: [3040]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Анекдот от vitaliy, ID: [1759]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон
с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че, космодром, нафиг???

Анекдот от vitaliy, ID: [3698]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.

Анекдот от vitaliy, ID: [3390]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Теги: спорт

Анекдот от vitaliy, ID: [4642]
 
 
 
 
3.03
 
 
 
 
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Теги: студенты

Анекдот от vitaliy, ID: [4478]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают….
- Был я в той Монголии…… Степь до горизонта……

Теги: детки, факты

Анекдот от vitaliy, ID: [3832]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой

Теги: политика

Анекдот от vitaliy, ID: [3172]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
диалог в общественном туалете
- в вашей кабинке бумага есть?
- нет
- а газетки у вас нет?
- нет
..........
- сто долларов не разменяете?

Анекдот от vitaliy, ID: [3509]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Анекдот от vitaliy, ID: [4663]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Анекдот от vitaliy, ID: [4661]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чё, мужик, дуpак? Чё делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать. Дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Фуу, так это ж г..но!!
- Hу и я думаю - откуда у меня в ж.пе пластилин?

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [4208]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
диалог мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Анекдот от vitaliy, ID: [3528]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Анекдот от vitaliy, ID: [4422]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...

Анекдот от vitaliy, ID: [3329]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Анекдот от vitaliy, ID: [3683]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Анекдот от vitaliy, ID: [2560]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Анекдот от vitaliy, ID: [4085]
 
 
 
 
3.02
 
 
 
 
Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской конец.

Анекдот от vitaliy, ID: [4421]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, – свернул башку петуху и всё!

Анекдот от vitaliy, ID: [4643]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать - стакан воды подать будет некому, женись! Женился... Жена попалась стерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одре говорит друзьям: "Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!"

Анекдот от vitaliy, ID: [1760]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Анекдот от vitaliy, ID: [4492]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

Анекдот от vitaliy, ID: [2844]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка