Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя vitaliy

 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

Анекдот от vitaliy, ID: [3506]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Гоги, ты помидоры любишь ?
- Кушать да , а так нет.

Анекдот от vitaliy, ID: [3173]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [3016]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:

- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!!

Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:

- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

Анекдот от vitaliy, ID: [1707]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
идят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
- За что????
- Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
бабка:
- За что??? Я же не чавкаю????
- Как вспомню, аж бесит!!!!

Анекдот от vitaliy, ID: [4151]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма такая-то, доброе утро.
Женский голос, шёпотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас плохо слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьёт.

Анекдот от vitaliy, ID: [3927]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Анекдот от vitaliy, ID: [3763]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят..

Анекдот от vitaliy, ID: [3110]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пид;%:рам голубые повесили…

Анекдот от vitaliy, ID: [3077]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Анекдот от vitaliy, ID: [4280]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Гаишник тормозит "МЕРС".Ваши права?...Вот Доверенность...Чей автомат?!...Вот разрешение...Что за труп вбагажнике???!!!...Вот справка из морга-родственникам везу...А почему паяльник в жопе???...Вот-последняя воля покойника...

Анекдот от vitaliy, ID: [3076]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Анекдот от vitaliy, ID: [4084]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

Теги: школа

Анекдот от vitaliy, ID: [3701]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Теги: факты

Анекдот от vitaliy, ID: [3251]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Анекдот от vitaliy, ID: [4001]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Троллейбусы - это женатые автобусы.

Теги: факты

Анекдот от vitaliy, ID: [3697]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.

Теги: ржевский

Анекдот от vitaliy, ID: [1878]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.

Теги: пьяные

Анекдот от vitaliy, ID: [4034]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [2774]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день похолостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные и
тушёные и пареные. Каждый день - новое блюдо.

Анекдот от vitaliy, ID: [2605]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! ".

Теги: секас

Анекдот от vitaliy, ID: [2445]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Теги: факты

Анекдот от vitaliy, ID: [4704]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Теги: детки

Анекдот от vitaliy, ID: [4365]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [3547]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
реклама
Три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
3) не суйте нос не в свои дела.

Теги: факты

Анекдот от vitaliy, ID: [2562]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.

Анекдот от vitaliy, ID: [4059]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Анекдот от vitaliy, ID: [4060]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

Теги: детки

Анекдот от vitaliy, ID: [3849]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [3357]
 
 
 
 
3.01
 
 
 
 
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [4178]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка