Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя vitaliy

 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

Теги: секас

Анекдот от vitaliy, ID: [2559]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похрену все пятна...

Анекдот от vitaliy, ID: [2554]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
В магазине мужик покупает детский велик
- Девушка, а покажите мне этот волосипидор.
- Мужчина нельзя ли не выражаться!!!
- А как вы хотели, чтобы я сказал поприличней: "покажите мне этот волосиПЕДИК"

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [2533]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Анекдот от vitaliy, ID: [2319]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Анекдот от vitaliy, ID: [2314]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Вы постоянно отмачиваете такие веселые анекдоты, вы очень юморной...
- да нет что вы, просто мне тупо нужно написать два сообщения, что бы видеть ссылки на этом форуме... )))

Анекдот от vitaliy, ID: [2103]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Теги: политика

Анекдот от vitaliy, ID: [2019]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

Теги: секас

Анекдот от vitaliy, ID: [1880]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Ночь. На балкон выходит поручик Ржевский.
- Господи, хорошо то как! Какая луна, какие звезды, какая чудесная ночь!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по привычке ответило ему эхо.

Теги: ржевский

Анекдот от vitaliy, ID: [1756]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

Теги: спорт

Анекдот от vitaliy, ID: [1755]
 
 
 
 
3.00
 
 
 
 
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.

Анекдот от vitaliy, ID: [1553]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Анекдот от vitaliy, ID: [3358]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Анекдот от vitaliy, ID: [2656]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Разговор старых закодычных друзей:
- Где работаешь?
- В психушке.
- А кем?
- Наполеоном.

Анекдот от vitaliy, ID: [1467]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Анекдот от vitaliy, ID: [3327]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Теги: секас

Анекдот от vitaliy, ID: [4406]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Теги: конфуз

Анекдот от vitaliy, ID: [4314]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Свидание в парке
Он: Девушка, можно вашу ручку?...
Какая изящная… (достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?

Анекдот от vitaliy, ID: [1465]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

Теги: армия

Анекдот от vitaliy, ID: [4058]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему
приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет,
пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [2684]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Теги: политика

Анекдот от vitaliy, ID: [2212]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Пьяный приходит к сутенёру.
- Дай двух девок по 50.
- Да ты что? У нас такса 100.
- Ну чёрт с тобой, давай таксу.

Анекдот от vitaliy, ID: [3946]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Два альпиниста покорили вершину, сидят, оттягиваются...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!

Анекдот от vitaliy, ID: [3851]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

Теги: диалог

Анекдот от vitaliy, ID: [1757]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Анекдот от vitaliy, ID: [4035]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Анекдот от vitaliy, ID: [3791]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Петровыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.

Теги: пьяные

Анекдот от vitaliy, ID: [2529]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Армянское радио спрашивают:
- Почему у евреев толстые жены ?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу
упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Анекдот от vitaliy, ID: [4544]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [1549]
 
 
 
 
2.99
 
 
 
 
- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!

Теги: блондинки

Анекдот от vitaliy, ID: [1466]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка