Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя vitaliy

 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Карась — карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Анекдот от vitaliy, ID: [4628]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!

Анекдот от vitaliy, ID: [2105]
 
 
 
 
2.97
 
 
 
 
Разговаривают две подруги:
-Ой, даже и не знаю, что подарить мужу на день рождения, у него уже есть всё что мне надо!

Анекдот от vitaliy, ID: [2018]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.

Теги: русские

Анекдот от vitaliy, ID: [4264]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Любовь зла, - со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.

Теги: животные

Анекдот от vitaliy, ID: [2861]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

Анекдот от vitaliy, ID: [4057]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел.

Теги: пьяные

Анекдот от vitaliy, ID: [4338]
 
 
 
 
2.96
 
 
 
 
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Теги: пьяные

Анекдот от vitaliy, ID: [2843]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.

Анекдот от vitaliy, ID: [2723]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!

Анекдот от vitaliy, ID: [2214]
 
 
 
 
2.95
 
 
 
 
Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Теги: религия

Анекдот от vitaliy, ID: [4479]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения

Анекдот от vitaliy, ID: [4385]
 
 
 
 
2.94
 
 
 
 
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Анекдот от vitaliy, ID: [4135]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Плывут две акулы, и вдруг одна замечает на поверхности виндсерфингиста.
- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой...

Теги: животные

Анекдот от vitaliy, ID: [1882]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Конкурс лесорубов. Первый конкурсант вырубает за смену участок леса в 1 кв. км. "Где вы так научились работать?" - "В Сибири".
Второй вырубает 3 кв. км в смену. "Откуда у вас такой опыт?" - "Из лесов Амазонки".
Третий вырубает 15 кв. км. " Где вы добились таких результатов?" - "В пустыне Сахара".
"Так там же нет леса!" - "И тут, блин, не будет!"

Теги: конкурс

Анекдот от vitaliy, ID: [2318]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью:
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не всё, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!

Анекдот от vitaliy, ID: [4443]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

Анекдот от vitaliy, ID: [2811]
 
 
 
 
2.93
 
 
 
 
- Колян, а ты гадалкам ходишь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".

Теги: факты

Анекдот от vitaliy, ID: [2815]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Анекдот от vitaliy, ID: [4209]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Анекдот от vitaliy, ID: [3252]
 
 
 
 
2.92
 
 
 
 
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Анекдот от vitaliy, ID: [4279]
 
 
 
 
2.56
 
 
 
 
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Анекдот от vitaliy, ID: [2611]
 
 
 
 
2.55
 
 
 
 
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Анекдот от vitaliy, ID: [2603]
 
 
 
 
2.53
 
 
 
 
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

Теги: секас

Анекдот от vitaliy, ID: [3218]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

Анекдот от vitaliy, ID: [3525]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Теги: армия

Анекдот от vitaliy, ID: [1462]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!

Анекдот от vitaliy, ID: [2491]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Анекдот от vitaliy, ID: [1550]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

Анекдот от vitaliy, ID: [3507]
 
 
 
 
2.52
 
 
 
 
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Анекдот от vitaliy, ID: [2552]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка