Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Bill_Geits

 
 
 
 
3.11
 
 
 
 
Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1954]
 
 
 
 
3.10
 
 
 
 
Игра:"Кто хочет стать миллионером". Играет наркоман. Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих персонажей был деревянным?" Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон. Наркоман:-"Помошь зала". Зал естественно ответил:"Буратино". Ну и наркоман:"Буратино!". Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих персонажей был девочкой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят". Остаются ответы:"Буратино и Мальвина" Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!". Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей был собакой?". Те же варианты ответа. Наркоман:"Звонок другу". - Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть? - Да, привезли улетный ганджубас. Наркоман кладет трубку. Я беру деньги!!!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2733]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2152]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2897]
 
 
 
 
3.09
 
 
 
 
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1950]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1803]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1943]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Теги: секас

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2183]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1653]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот...
презерватив...... связала...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1641]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1932]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

Теги: армия

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2062]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

Теги: секас

Анекдот от Bill_Geits, ID: [3212]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2185]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Теги: секас

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1640]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [3140]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windоws ХР заканчивается 31 декабря 2099 года..

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1808]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1947]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2044]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2482]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1981]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Теги: религия

Анекдот от Bill_Geits, ID: [3216]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу, и кончил в кларнет

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2800]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1656]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Два мента разговаривают:
-Я со своей подругой сексом занимался, весчи разбросаны абы как, случайно на пистолет коленкой встал, он вытрелил, оан испугалась у ней все сжалось внутри, я кончил такОООЙ кайф получил!!!! Попробуй!

- Спасибо попробую!

Через некоторое время встречаются:

- Ну как попробовал?

- Попробовал!

- Понравилось?

- Не не очень!!!

- А четак???

- Вопщем взял я выстрелил, а мне мало того, что чуть член не откусили, так еще на голову насрали!!!

Теги: секас

Анекдот от Bill_Geits, ID: [2799]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1969]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1933]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Молоденькая учительница приходит в первый класс. Начинает учебу.Рисует на доске яблоко.
-Дети, что это?
Дети, хором:
-Жопа!
Учительница в слезах убегает к директору...
Через 15 минут приходит директор.
-Эх дети, дети... Ну как так можно? До слез учительницу довели... (смотрит на доску) Жопу на доске нарисовали...

Теги: детки

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1647]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1939]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает, и никто не знает почему!

Анекдот от Bill_Geits, ID: [1824]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка