Анекдоты дня | Добавить анекдот | Контакты
Регистрация | Забыл пароль
 
 
Добавить анекдот
Логин: Пароль:
 
 
 
 

Анекдоты пользователя Kalina

 
 
 
 
4.95
 
 
 
 
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хYем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хYя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хYя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хYем
ушла куда-то...

Анекдот от Kalina, ID: [4710]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
Вы ошиблись этажом !!!


Анекдот от Kalina, ID: [2889]
 
 
 
 
3.08
 
 
 
 
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Теги: ржевский

Анекдот от Kalina, ID: [3392]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Лежит жена с мужем. Жена спрашивает: " Сережа, Ты спишь?"
Он отвечает: "Нет"
Жена: "А хочешь?"
Сережа подвигается ближе к жене: "Хочу!"
Жена отвечает: "Тогда давай спать"!

Теги: секас

Анекдот от Kalina, ID: [2070]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Анекдот от Kalina, ID: [2673]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е,,,,ёт мою жену?

Анекдот от Kalina, ID: [4246]
 
 
 
 
3.07
 
 
 
 
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!


Анекдот от Kalina, ID: [2425]
 
 
 
 
3.06
 
 
 
 
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться !

Теги: религия

Анекдот от Kalina, ID: [3884]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел !"

Анекдот от Kalina, ID: [3857]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.

Анекдот от Kalina, ID: [4504]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть !!!


Анекдот от Kalina, ID: [2888]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть .....

Анекдот от Kalina, ID: [4019]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Анекдот от Kalina, ID: [2539]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Анекдот от Kalina, ID: [4711]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Летит самолёт.
Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом"
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:
"Что она сказала?"
В ответ:
"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет "

Анекдот от Kalina, ID: [3313]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
У пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете !

Анекдот от Kalina, ID: [4050]
 
 
 
 
3.05
 
 
 
 
Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за
помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово, братва!
- Здорово, директор!
- А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница !

Анекдот от Kalina, ID: [2989]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась ....

Теги: пьяные

Анекдот от Kalina, ID: [4175]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина !

Анекдот от Kalina, ID: [4088]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать .

Анекдот от Kalina, ID: [3116]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...


Анекдот от Kalina, ID: [2364]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь .

Анекдот от Kalina, ID: [3060]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Анекдот от Kalina, ID: [3087]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

Теги: факты

Анекдот от Kalina, ID: [4115]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Анекдот от Kalina, ID: [4364]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года"

Анекдот от Kalina, ID: [4639]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Анекдот от Kalina, ID: [4520]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают .

Анекдот от Kalina, ID: [3059]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди, схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е...ли!


Анекдот от Kalina, ID: [3458]
 
 
 
 
3.04
 
 
 
 
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Анекдот от Kalina, ID: [1856]
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 :ыцинартС

Облачко


Кнопочка